Et af de største problemer i parforholdet omhandler kommunikation

Kommunikation er såvel de ord vi siger som alt det usagte som fx tonefald, betoninger, rømmen, øjnenes udtryk til bevægelser og mimik.

Manglende kommunikationen er ofte det største problem i et parforhold der ikke fungerer godt, tavsheden skaber undgåelse, tolkninger, misforståelser, isolation og ensomhed. Alt det som forbliver usagt, skaber som oftest flere problemer, end det som bliver sagt !

Dernæst den skaber en manglende evne til at kommunikere ordentligt sammen ofte grundlag for kritik, skænderier, sarkastiske eller nedladende bemærkninger.

Begge dele fremmer naturligvis ikke trygheden samt tilliden og ærligheden.

Størstedelen af parforholdets udfordringer, hvad enten det omhandler uenighed om praktiske aftaler, livsværdier generelt, seksuelle problematikker el.a. kan klares, hvis man kan tale ordentligt sammen om udfordringerne.

Vær opmærksom på om dit sprog trapper konflikten op eller ned

Løsningen på problemer i forhold til den indbyrdes kommunikation, er først og fremmest at lære at tale sammen, og at tale sammen vil først og fremmest sige at lære at lytte. I en uhensigtsmæssig kommunikation venter man bare på muligheden for at kunne forsvare sig, angribe eller overbevise om sin ret med et utal af argumenter. Man skal turde, at give slip på rettigheden til at have ret!

I stedet skal man forsøge sig med nysgerrighed og undersøge, hvordan ens partner oplever situationen og tale om hvorfor vedkommende partner tænker og reagerer. Hvis man udelukkende har fokus på sine egne behov, mister man muligheden for at få indsigt i sin partner, men faktisk også muligheden for en større selvindsigt i forhold til den måde man selv indgår i en relation.

Mange tror fejlagtigt, at partneren kan gætte deres tanker, så de fortæller ikke, hvad de tænker og føler, og så bliver det vanskeligt at imødekomme dem.

Parterapeuten er oversætteren

Som parterapeut fungerer jeg som en ”oversætter”, da det ofte er svært for parterne at høre og forstå, hvad deres partner egentlig siger.
De tolker, på det der bliver sagt og hører ikke, hvilke budskaber der ligger under den umiddelbare udmelding.

Ofte er de underliggende budskaber: elsker du mig, accepterer du mig, som jeg er, kan jeg regne med dig, kan jeg stole på, du er der, når jeg har brug for din støtte.

I parterapien lærer I at kommunikere bedre og løse problemer i fællesskab

I parterapien får I træning i at flytte fokus, fra det I ikke ønsker, fx brok, kritik eller tavshed, til det I ønsker fx mere samvær, flere kys, hjælp til opgaver, trøst og opmuntring osv. Hvis I fokuserer mest på alt det jeres partner gør galt, så er det næsten sikkert, at I ikke får, hvad I ønsker, men kun modstand og kamp.

I får gennem samtalerne i parterapien, øvet jer I at tale sammen, om det I drømmer om og håber på, eller de oplevelser I er nødsaget til at få talt om, fordi de er en hindring for jer, i at komme videre sammen. kan ikke gætte det.

Vil I høre mere om, hvordan jeg kan hjælpe jer med at skabe dialog fremfor diskussion, så ring til mig på: 40583914 eller skriv til: mette.turms@gmail.com

Kommunikationen fra barndommen

Vi taler alle det sprog, vi som barn har lært, så hvis der i din barndomsfamilie ikke blev talt om de ting, der var vanskelige eller der måske blev råbt af hinanden, så er det den form for kommunikation, du har lært.

Mange par som ikke har lært at sætte ord på det der gør ondt, det der er sårende eller det der er vanskeligt, kan gå i årevis og være tavse, fx. omkring oplevelser, hvor partneren har såret dem dybt eller omkring ting de dybest set er uenige i eller andre fundamentale ting.

Det kan fx skyldes en misforstået hensyntagen til partneren, forholdet eller til sig selv, da de kan frygte, at hvis der bliver sat ord på, så gør det for ondt og det hele bliver værre.

At distancere og beskytte sig via sproget

Mange par bruger kommunikation eller andre strategier til at holde afstand, fordi deres erfaring fra barndommen er, at nærhed er for farligt, fordi det resulterer i at man bliver skuffet, såret, afvist, skældt ud eller gjort til grin.

At beskytte og distancere sig kan handle om at bruge et sarkastisk sprog, hvor man bevarer ”magten” ved at fremhæve egne fortrin og nedgøre den anden.

Det kan handle om ”at få det sidste ord” dvs. at argumentere for egne synspunkter uden at lytte til partnerens oplevelse af verden.

Man kan også intellektualisere og undgå at tale om følelserne, så man ikke mærker det der gør ondt eller mærker følsomhed og kærlige følelser, som man måske ikke rigtig ved, hvordan man skal håndtere.

I Parterapi København er det væsentligste at genopdage den positive måde man talte sammen på, da man mødte hinanden eller måske er behovet at lære at tale sammen for første gang på en respektfuld og kærlig måde.

At udtrykke sin kærlighed

Der er mange måder at vise sin kærlighed på.

Ofte giver vi kærlighed i den form, som vi selv ønsker at modtage den.

Hvis vi fx godt kan lide at få kærlige anerkendende ord og ros, så er det som regel også på denne måde, vi selv udtrykker vores kærlighed på.

Jeg oplever ofte, at den ene eller begge parter ikke føler, at deres partner giver dem tilstrækkelig opmærksomhed og kærlighed, og det er jo ikke så underligt, at det føles sådan, hvis kærligheden kommer til udtryk i et sprog, som man ikke ønsker og sætter pris på.

I parterapi kan I få en afklaring på, hvad jeres foretrukne kærlighedssprog er, og hvordan det kan imødekommes på den bedste måde.

Kærlighedens fem sprog

1/ anerkendende kærlige ord, ros og bekræftelser.

Anerkendelser på dette sprog kan omhandle alt ved du fortæller din partner du værdsætter fra udseendet, til personligheden og karaktertræk du holder af ved vedkommende til følelsesmæssige evner og konkrete handlinger og præstationer.

2/ Praktisk hjælp, støtte og tjenester.

Her kan det også være alt muligt fra små til større ting – som f.eks. at lave en kop kaffe til hinanden, rydde op og gøre omgivelserne lidt hyggelige eller overraskelser som en parweekend.

3/ Gaver.

Det kan være store som små gaver, hjemmelavede gaver, en blomst fra haven eller andet. Det handler ikke om prisen på gaven, men værdien den har, fordi din partner har gjort sig umage med at finde det rette, taget langt for at hente det til dig eller husket at det er lige præcis den blomst du holder af.

4/ Tid sammen og prioritering af hinanden.

Det er ikke så væsentligt , hvilken aktivitet, I vælger at foretage os sammen, det kan være alt fra at flyde i sofaen eller gå en tur.

Uanset aktivitet, så handler det om, at bruge noget tid sammen og give den udelte opmærksomhed der gør, at I kan mærke hinanden og mærke at I betyder noget for hinanden.

5/ Fysisk kontakt og sex.

Berøring er en grundlæggende del af kontakten mellem et par – alt fra at holde i hånden, sidde tæt, kærtegne eller dyrke sex.

Den fysiske kontakt er både et tegn på den dybe samhørighed, man har som par og en kilde til glæde og lykke, ikke mindst fordi der udskilles stoffet oxytocin, som gør os både rolige og glade.