De fleste par oplever perioder, hvor kommunikationen bliver sværere. Det er en naturlig del af et parforhold, at man indimellem misforstår hinanden eller oplever uenigheder. Udfordringen opstår, når disse situationer udvikler sig til faste mønstre, som langsomt skaber distance.
Når kommunikationen fungerer dårligt gennem længere tid, kan selv små uenigheder vokse sig store. Samtaler, der tidligere var præget af nysgerrighed og forståelse, kan i stedet blive anstrengende, konfliktfyldte eller helt undgås. Mange par oplever, at de gradvist mister følelsen af at være et team, selvom de stadig holder af hinanden.
Nedenfor kan du læse om nogle af de mest almindelige tegn på, at kommunikationen i parforholdet er begyndt at belaste relationen.
- Kritik fylder mere end nysgerrighed
God kommunikation bygger på nysgerrighed, respekt og ønsket om at forstå hinanden. Man lytter for at forstå den andens oplevelse – ikke for at finde fejl.
Når kommunikationen bliver udfordret, ændrer tonen sig ofte. I stedet for at fortælle om egne følelser og behov kommer der lettere kritik og bebrejdelser.
Det kan lyde sådan:
“Du gør aldrig…”
“Du tænker altid kun på dig selv.”
“Du lytter aldrig.”
Når kritik bliver den dominerende måde at tale sammen på, føler den anden sig let angrebet. Det skaber afstand og gør det sværere at føre en åben og tryg dialog.
- Samtaler ender hurtigt i forsvar
Når man føler sig kritiseret, reagerer de fleste helt naturligt ved at forsvare sig. Derfor bliver samtalen hurtigt en kamp om, hvem der har ret, fremfor en mulighed for at forstå hinanden.
Det kan eksempelvis lyde:
“Det passer ikke.”
“Det var altså også dig, der…”
“Du gør jo præcis det samme.”
I stedet for at lytte forsøger begge at beskytte sig selv. Resultatet bliver ofte, at ingen føler sig hørt eller forstået.
- Sarkasme og spydige kommentarer
Sarkasme kan virke uskyldig eller humoristisk, men bruges den ofte, kan den langsomt slide på relationen. Bag de spydige kommentarer gemmer der sig ofte frustration, skuffelse eller vrede, som ikke bliver sagt direkte.
Kommentarer som:
“Nå, så kunne du godt finde ud af det alligevel.”
“Det var da imponerende.”
kan virke små, men de efterlader ofte en følelse af at blive gjort forkert, latterliggjort eller nedgjort.
- Tavsheden fylder mere
Et andet tegn på dårlig kommunikation i parforholdet er, når stilheden begynder at fylde mere end samtalerne.
I taler måske stadig om børn, indkøb eller praktiske aftaler, men de personlige samtaler bliver færre. Det bliver sværere at dele tanker, følelser og bekymringer med hinanden.
Nogle holder op med at sige noget, fordi de ikke længere tror, det gør en forskel. Andre undgår samtaler for at slippe for endnu en konflikt.
- Den ene eller begge trækker sig
Når konflikter gentager sig uden at blive løst, begynder nogle mennesker gradvist at trække sig – både følelsesmæssigt og fysisk.
Det kan vise sig ved, at man:
- undgår svære samtaler
- forlader rummet under konflikter
- lukker af for sine følelser
- bruger mere tid alene
For den, der trækker sig, kan det opleves som en måde at beskytte sig selv på. For partneren føles det ofte som afstand, ensomhed eller afvisning.
- De samme konflikter vender tilbage
Mange par oplever, at de igen og igen diskuterer de samme emner uden at komme tættere på en løsning.
Det kan handle om:
- ansvar i hverdagen
- fordeling af opgaver
- børn og opdragelse
- prioritering af tid
- nærhed, kærlighed og intimitet
Når de samme konflikter gentager sig over måneder eller år, kan begge begynde at miste troen på, at situationen kan ændre sig.
- Små ting udvikler sig hurtigt til store konflikter
Når relationen er belastet, skal der ofte meget lidt til, før en konflikt opstår.
En glemt besked, en kommentar eller en misforståelse kan pludselig udvikle sig til et stort skænderi. Det skyldes ofte, at der allerede ligger gamle frustrationer, skuffelser eller uforløste konflikter under overfladen.
Det handler derfor sjældent kun om den konkrete situation, men om alt det, der følger med.
- Man føler sig ikke længere som et team
Det måske tydeligste tegn på dårlig kommunikation er, når I begynder at opleve hinanden som modstandere frem for samarbejdspartnere.
I stedet for at føle, at I står sammen om at løse problemerne, kan det føles, som om I kæmper imod hinanden. Mange beskriver, at de føler sig alene i forholdet, selvom de lever sammen.
Når den oplevelse får lov til at vare ved, bliver det ofte sværere at genfinde nærheden uden hjælp.
Når kommunikationen begynder at ændre relationen
Dårlig kommunikation betyder ikke nødvendigvis, at kærligheden er væk, eller at forholdet ikke kan reddes. Ofte er det et tegn på, at de mønstre, I har udviklet sammen, har brug for opmærksomhed og forandring.
Bag de ord, der bliver sagt – eller ikke sagt – ligger der ofte følelser, sårbarheder, tidligere erfaringer og automatiske reaktioner, som påvirker måden, I møder hinanden på.
I parterapi arbejder vi derfor ikke kun med selve kommunikationen, men også med det, der ligger bag. Når begge får mulighed for at føle sig hørt, forstået og mødt i et trygt rum, oplever mange par, at de kan bryde de gamle mønstre og skabe en ny måde at være sammen på.
Hos Mette Turms arbejdes der med at identificere de mønstre, der skaber afstand i relationen, og med at udvikle en kommunikation, som styrker forståelse, tillid og følelsen af at være på samme hold. Målet er ikke blot færre konflikter, men et parforhold med mere kontakt, nærvær og følelsesmæssig tryghed.